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搞笑句子大全

时间:2020-10-14 05:54 来源:未知 作者:admin

  寄语:面对失败,笑颜迎接,那么离成功很近;面对失败,逃避责任,那么离成功很远。没有乌云就不知道曝光的耀眼,没有烦恼就不知道微笑的美丽。搞笑句子大全,一个能带给你微笑或者大笑的分享,一个专注于无私认线. 做爱做的事,交配交的人。

  2. 将快乐打包装进你的行囊,让你时时充分享受;将幸福锁定写入你的心灵,让你分分感悟美好;将祝愿折叠塞入你的手中,让你时时掌握命运的光彩;朋友,祝你的人生光环四射,精彩无限! 天气转变,注意身体!

  6. 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  7. 上联:入半寸魂惊魄散,娇呼:痛,快!下联:留三分玉惜香怜,急叫:出,来!

  8. 爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

  10. 以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

  14. 当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋线. 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  17. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  18. 红豆不长南国,长我脸上了,线. 上联:脚踏黄河两岸手拿,下联:前面机枪扫射后面炮火连天。横批::爽。

  21. 要开学了。学校,你能得到我的人,却得不到我的心!——关于开学的说说

  22. 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵

  23. 上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过!

  24. 快出iphone4s时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快开学了老师你多保重。

  26. 我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…

  30. 上联:小坐片刻,便会放松意念;下联:清闲一会,即成造化神仙。横批:此即桃源。

  31. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

  36. 上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

  38. 离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

  42. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。

  43. 我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

  45. 记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线. 上联:摸到胸儿,探进腰儿,害奴滴落水儿;下联:提着枪头,趁着兴头,准我独占熬头。

  48. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

  49. 时间像一头野驴啊,跑起来就不停。你都长皱纹了,就跟我这前列腺经常造反一样啊。

  50. 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

  54. 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  59. 有一次去女同学家,刚推开门竟然看见她在沙发上用器,我俩相视五秒突然器没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能过来帮我吗”,我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我

  61. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为线. 一般开学前几晚,几乎是万家灯火!

  68. 凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰, 我手有余伤。

  74. 人要脸树要皮,电线. 人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

  78. 都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

  81. 化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

  82. 老婆:“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我:“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”

  84. 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  85. 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  87. 最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温

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